46: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 04:57:04.37 0
70歳の義母に働いて欲しいと言ったら私のわがままなんでしょうか?
義母は40代の頃に離婚、離婚後から60半ばくらいまで働いていました
退職してから私たちが結婚するまでは夫と同居して趣味を楽しんでいます。仕事はしたくないみたいです



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46: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 04:57:04.37 0
結婚したときに義母と同居するか近くに住みながら仕送りしたいと言われ、後者を選択
でも、私たち世帯の貯金も年200万ほどしか出来ないので少しでもいいから働いて欲しい
夫の年収は700万、私の年収は300万、仕送りは義母の家賃分として年に100万(公営住宅は落選)、都内、乳児1人、私たちの家賃は10万
仕送りを承知して結婚したのでそれは続けますが、都内なので探せば仕事はあるはずですし義母の貯金も500万しかないので働いて少しでも老後資金を確保して欲しい
義母は健康なので働けるはずだし、むしろ私の方が持病があっても働いてるのにと思うとやりきれません
しかも、こんな状況なのに夫はもう1人子供が欲しいとも言うし何でそう言えるのか意味がわからない

47: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 08:14:43.11 0
>>46
嫁側だから気持ちはわからないでもないけどワガママというか
そういう約束なんだから仕方ないとしか。
金銭的なこと言うなら最初の選択に戻って同居じゃない?
でも同居するよりお金払って別居の方がずっとマシだって同居してる嫁はみんな言うよ。
同居が嫌で仕送り選んだのは自分なんだからそこ間違えちゃいけない。
そしてそういう母親持ちの旦那を選んだのもそんな人とでも結婚したかったのもアナタでしょ?
一旦受け入れて了承しておいて、後からケチャップつけて条件覆すのは卑怯だと思う。
自分なら絶対そんな条件なら結婚しない。

しかしどのみちいずれは同居して面倒みなきゃいけなくなるということは忘れない方がいいよ。

48: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 08:16:01.40 0
ケチャップ→ケチですw

ナゲット買いに逝ってくるわ...

49: 46 2018/06/21(木) 08:26:11.61 0
>>47
私の書き方が分かりにくかったようですみません
仕送りするのは問題ないです
義母にも働いて老後資金を貯金して欲しいのですが、それを求めてもいいのか、それを求めるのはダメなのかを聞きたいです

50: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 08:40:40.14 0
>>49
頭悪いね。
義母に働いて欲しいと思うのは勝手だし
ここでその気持ちが間違っていないか聞いても結局は旦那が反対したらそれで終わりなんだよ。
だからあなたがすべきは旦那との話し合い、旦那と義母があなたの意見に同意し行動しないことにはどうにもならないんだよ。
そして老後資金の話をしたらハッキリすると思うけど旦那はいずれ同居するつもりなのは目に見えてるよ。

52: 46 2018/06/21(木) 08:50:57.23 0
>>50
将来的に同居したがってるのは分かっていますが、夫にも介護はしない、同居するならあなたが介護してと伝えています
老後資金を確保して施設に入るなり、ディサービスを使うなりして欲しい
頭悪くてすみません。もう一度夫と話す時間を作ります。ありがとうございました

53: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 09:16:58.83 0
>>49
仕送りするのは問題ないなら、何も文句を言わなくていいと思うけどね
老後資金を貯金って言ってるけど、既に老後の年齢だよw
何の仕事があると思って「働いて欲しい」って言ってるのか知らないけど、企業側が70過ぎた老人を雇うと思う?

54: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 09:22:54.71 0
貯金が1億あっても老後ガー老後ガーと言ってそうだなw
無駄に心配する前にFPに診断してもらえばいいのにと思う

56: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 09:38:58.02 0
>>48
ポテト頼んだらケチャップ1個付けてもらう派です

老後資金かー、難しい問題だね
何が難しいって介護にどのくらいお金と時間や労力がかかるかを夫も義母もわかってないところだと思う
独り身なのに働くのを止めてる義母に、その現状で第2子を望む夫
義母が今70歳なら子供が成人するまでに要介護者になる可能性が高いと思うんだけど、子供に1番お金が掛かる時期に介護費用や時間・労力を割かないといけなくなる
夫婦が今何歳くらいかわからないけど、とりあえず今の生活のタイムスケジュールでいいから介護をそこに加えてシミュレーションしてみるといい、お金も時間も労力も夫は何もわかってないと思うよ
第二子を持つ条件として、義母に働けるだけ働いてもらうとかこれ以上仕送りしないとか考えてもいいのではないかな

57: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 09:44:03.77 0
>>56
46本人も分かってないと思うよ
漠然とした不安と闘うことほど恐ろしいものはない
目先の条件で動いても不安はぬぐえないから
やっぱり専門家に相談するのが一番いいと思うわ

58: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 09:45:16.53 0
>>55
例えば?
60代なら分かるけど70代の就職はあまり聞かないなあ

59: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 09:46:20.64 0
>>46
今まで苦労してきた70歳のばあさんにまた働けってそりゃないわー冷たすぎるわー
義母さんがなんで500万しか貯金ないのかとか考えたことないの?
自分も義母さんと同じ立場にならなきゃ気づけないかもしれないね

61: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 09:51:25.11 0
実母が70過ぎてから仕事を再開(週3日6時間)したけど辛そうだわ
外に出る分出費も多いから貯金は殆どできてないって言ってたよw
あまり稼ぐと年金との兼ね合いもあるから税金にも障るし
おとなしく家にいてくれた方がいいと思うけどなw

62: 46 2018/06/21(木) 09:59:33.07 0
>>56
ありがとうございます。思ってたことを書いてくれて助かりました。言葉にするのが下手なのでなかなか理解してもらえない

>>58
都内なので清掃や工場だけではなく、コンビニや接客、事務職などもあります

>>59
お金がないなら働くのは当たり前のことだと思うのですが
今まで苦労したから働かなくていい、息子に頼っていいなんておかしいと思う

でも、ここでこんなに叩かれてるから私の考えが変なんでしょうね
夫に理解してもらえない可能性が高いけど試しに話し合ってみます

64: 46 2018/06/21(木) 10:04:25.11 0
あ、FPには相談してますよ
念のため2名の方に聞いてアドバイスもらっています
書き忘れた。すみません

65: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 10:04:38.40 0
>>62
義母が仕送りしてほしい、それか同居してほしいって言ったの?あんたの旦那が仕送りか同居したいって言ったんじゃないの?なんでそんなに義母ばっか責める???
そんな金金言うならあんたが転職でもしてもっと稼いだら?他人にばっか求めんとあんたがどうにかすりゃいいわ
子供が小さいから~とかそんないいわけなしね

66: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 10:05:33.99 0
>>62
おかしいかどうかはあくまでも46の感覚だよね
夫とトメはおかしいとは思ってない
確かなのはおかしいと思っていない親子を選んで結婚したのは46自身だってこと
今更アテクシのいう通りにしろと主張したって無駄だよ

67: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 10:07:56.37 0
産休中で暇なんじゃないの?
だから余計な事を考えすぎて支離滅裂になってる

70: 46 2018/06/21(木) 10:10:52.48 0
>>65
はい、義母からも夫からも言われました
義母ばかり責めてるつもりはないのですが
何で私が転職しないといけないのか…転職すべきは夫ですよね。それに義姉もいるのに
って後書きですね。すみません

>>66
そうですね、私の考えが甘かったです
いろんな意見が聞けて良かったです。ありがとうございました

71: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 10:11:37.36 0
うちの母が都内在住69歳
67でバイトやめて手術して今はとても元気になったから仕事探してるけど実際どこもとってもらえない
そもそも定年65ってバイトとか65歳までとか65ってくくりが多い
75までなんて求人全く見かけないしもし75までと書いてあっても殆ど取らないよ
職安で35歳までと募集してても実際20代までしか取らないのが多いのと同じ
姑の仕事に関してはバイトなれたらラッキー程度に思っておくべき
介護は夫に任せればいいんじゃないの
まあそのままいけば長生きしたら生保か同居しかないね

72: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 10:11:49.83 0
70歳から働いても貯金が増えるとは思えんのだが…

73: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 10:12:39.53 0
夫に介護してもらうならなおさら46はもっと稼がないとね

74: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 10:15:41.22 0
こりゃ夫も義母も大変だな

75: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 10:15:56.50 0
>>70
なんでそんなに旦那さんや義母さんにばっかり求めるの?
自分は何も変える気がないの?そんなの上手くいかないよ

76: 46 2018/06/21(木) 10:19:49.98 0
FPからはこのままだと足りないから子供は公立必須、保険や支出、仕送り額の見直しが必要と言われました
聞きたいのですが、皆さんが私の立場ならどうしますか?義母のために転職するの?今すぐ同居して仕送りやめて節制するの?

79: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 10:23:14.06 0
仕送り問題ないならまだって仕送り続ければいいだけじゃん。貯金は自分たちが切り詰めればいいだけ
70ばーさんに働けは酷すぎる

80: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 10:24:07.70 0
>>76
義母のためじゃない、自分の老後や自分の子供のために自分が動くんだよ

82: 46 2018/06/21(木) 10:25:48.53 0
そうだよね…

>>80
なんかスッキリした。自分と子のためにと思えたらやる気が出てきた
本当に皆さんありがとう。助かります

84: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 10:35:06.32 O
>>76
離婚という選択肢もあるよね。実家が頼れるなら。余計な負担はなくなるし母子手当がつくし。
健康だからって若い人に混じって働けるとは限らないよ。もっと若い人ならともかく70代の老人に働けは酷だと思う。

85: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 11:24:05.81 0
離婚して60半ばで退職した後悠々自適な生活送ってる義母は息子にぶら下がる気満々で、息子はそれを当然と思ってる

そんな息子を夫として選んで結婚したんだから、介護しない、同居しないは十中八九通らないよ
だってその夫は家庭の収入の稼ぎ頭なんでしょ?介護度にも寄るけど要介護者には土日祝日なんてないよ?夫が今の生活+介護なんて一人でできると思う?
夫に兄弟がいるのなら今のうちから話し合っておかないと、丸抱えは家庭崩壊に繋がりかねないよ

92: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 17:10:30.75 0
>>46
義母は健康なので働けるはずだし、むしろ私の方が持病があっても働いてるのにと思うとやりきれませんって、、いや、義母とあなた年齢が違うじゃない
なんで自分と同じ立場で考えるのよ

93: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 17:23:39.26 0
働こうとする姿勢を見せて欲しいんでしょ。でも最初から同居か仕送りって分かってて結婚したけど思ったより大変だったという事だよね。
でも他の人も書いてるように70歳で働けは酷だと思うわ

95: 名無しさん@HOME 2018/06/21(木) 17:40:26.48 0
70歳に働こうとする姿勢見せろって鬼だな
こんな嫁いらね~

119: 46 2018/06/23(土) 07:01:47.19 0
>>46だけど夫が駄目なのかも
将来のことをどう考えてるのか聞いたらうるさい、母親と話し合ってと言われた
将来のことをどう考えてるのか聞きたいのに答えてくれない
しかも夫は独身の頃から義母に仕送りしてた事を知った。そのとき義母は働いてたのにそれでも仕送りしてた
義母は夫に甘えてると思う
夫はそんな親に疑問を感じないのかな

120: 名無しさん@HOME 2018/06/23(土) 08:21:13.49 0
まずここまで言われてる自分に疑問を感じないのかな

121: 名無しさん@HOME 2018/06/23(土) 08:36:59.94 0
どうしてもここの住人に夫と義母を叩いてほしいんですまで読んだ

122: 46 2018/06/23(土) 08:37:19.23 0
>>120
仕送りを了承して結婚したのにあとから仕送り額が多い、働いて欲しいと言うのは私の我儘だとわかってるよ
でも夫や義母も変だよなぁと思う自分がいて今さら疑問を感じてる
同居してたら同居を決めたのはお前だ!と責められたんだろうね
結局どっちを選んでも駄目だった
選んだからには我慢しなきゃいけなかった
夫は高校も大学も奨学金で行ったのに何でそんなに母親に甘いんだろう
ちゃんと考えずに結婚した私が悪かったんだよね。なんか疲れた
愚痴を書いてごめんなさい。失礼しました

123: 46 2018/06/23(土) 08:39:08.88 0
>>121
いや、ここの人は私を叩くだろうなと思ったよw
誰にも言えないから書いただけ
チラ裏にでも書けばよかったね。ごめん

124: 名無しさん@HOME 2018/06/23(土) 08:41:33.16 0
FP2人に診断してもらった結果を見て旦那はなんて言ってたの?

125: 46 2018/06/23(土) 08:52:28.56 0
>>124
子供の学校→公立でいい、大学は奨学金がある
保険の見直し→保険料が高い保険を解約して欲しいと言っても保険会社への電話さえしてくれない
私たちが安い所に引越す→今の家は交通の便がいいから引越したくない。郊外には引越したくない、義母には私たちの家の近くに住んで欲しい、安すぎる家は怖い

126: 名無しさん@HOME 2018/06/23(土) 08:58:57.28 0
>>125
サンキュー

旦那は現状維持以外の選択肢がないってことだね
だったら離婚覚悟でぶつかる(≠即離婚)しかないと思うよ
その調子だと「介護はあなたがして」と言い渡してあってもしそうにないし
離婚も選択肢に入れつつ【あなたの】将来を考えた方がいいわ
旦那の選択が悪いとは私は思わないけど
お互いの描く未来がかけ離れすぎてて
近い将来破たんすると思われる

127: 名無しさん@HOME 2018/06/23(土) 09:20:14.57 0
うちも年間100万を超える仕送りしてる
私もフルで働いていて500はあるからどうにかなってるし(夫も500)、同居するよりはずっとずっとマシなのでいい
ただ義弟二人が、長男が同居すべきところを一人暮らしさせてるんだから長男が全て負担すべきとなんの負担もしないのが嫌だな
同居よりマシと仕送りしてる家庭って少なくないよね

128: 46 2018/06/23(土) 10:43:33.84 0
>>126
ありがとう
なんかもうすでに破綻してる気がするけど
ちゃんと考えて話し合います

129: 名無しさん@HOME 2018/06/23(土) 11:33:40.93 0
>>123>>128
>>121じゃないけど横レス。
最初の書き込みの時にレスした時はここで意見求めても意味ないよって書いた者です。
向き合うべき相手と話をしてなら叩かれることはないと思うよ。叩きたいだけの荒らしは別として。

旦那さんと話し合いできて良かったと思うよ。
あなたのすべきことや方向を考えられるでしょ?
お子さんいるなら簡単に離婚は考えられないだろうし考えたくないと思うからお子さんと自分の将来だけを考えるしかない。
ただ旦那さんみたいなのは実際母子家庭あるあるなんだよね。
あなたが将来的に離婚したらあなたのお子さんだって「苦労して育ててくれたお母さんにラクさせてあげたい」ってあなたの旦那さんと同じように考えるだろうしね。
ちょっと気になったのは解約したいという保険料の話だけど、保険金の受け取りはせめてちゃんと妻子になってるのかな?
それが旦那母親だとしたら、それで解約しないのなら終わってる気がする。

130: 名無しさん@HOME 2018/06/23(土) 15:49:31.14 0
ここまで読んでると、旦那さんは多分自分の手間になる・負担になる事は全部嫌がると思うな
面倒事はあなたに丸投げするし、これからの事も丸投げするつもりだと思うよ
そして母親の事は家庭と切り離して考える事ができないんだよ、親離れしてないというかそれが当たり前になってるからおかしいなんて思いもしない

よく見聞きする昭和の男そのままだと思う、「俺は働くから後の事はお前がやっとけ」「俺は仕事が最優先だ、だからお前が以下略」って感じのね
良い悪いは置いといて、そういう人と暮らしていくならまさに昭和の女のように旦那が右と言えば右、左と言えば左って人生にならざるを得ないんじゃないかな

134: 46 2018/06/23(土) 19:24:12.53 0
>>129
ありがとうございます。母子家庭あるあるなのは結婚してから気付きました。本当に考えが足りなかった
娘がそう思っても私は拒否します。子供の負担になりたくないので
仕事を辞めないのはその考えがあるからです。フルタイムに戻れば今より稼げるので頑張ります
保険の受取人は私です。面倒だから電話しないだけだと思います

>>130
そうなんですよね。なので同居だけは出来ない。そんなことしたら自分が壊れると思います
私には昭和な考えができないので夫には申し訳ないと思います
本当にありがとうございました。これ以上いると後の人に悪いので今度こそ去ります

引用元:


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コメント

 コメント一覧 (5)

    • 1. 名無し速報
    • 2024年04月02日 19:07
    • 70過ぎてんだから年金ももらってんだろうしとっくに老後だろ

      グダグダ言ってるけど結局は「仕送りしてやってるのに働かないのが気に入らない」っていう感情が全てだろ

      女はいつもそう。自分がムカツクという感情が全てでそのイライラを解消したいからわけのわからん理屈をつけて駄々こねてるだけ。
      そもそも仕送りも夫の給料からやってんだろうし嫌ならさっさと出ていけよ
      離婚して年収300万で生きていけない寄生虫のくせに気持ち悪いね
    • 0
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    • 2. 名無し速報
    • 2024年04月03日 23:52
    • 300万円しか稼げないくせに文句言うなよw
      子どもの学費や今後の貯金を増やしたいなら自分が深夜パートでもして増やしたらいいじゃん
      まだ若いんだし母子家庭のつもりになればできるでしょ
      70代なんて好きな事や自分のペースで動くのはできても働くのはムリだから年金制度があるってわかんないのかな?
    • 0
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    • 3. 名無し速報
    • 2024年04月04日 02:11
    • 世帯収入から見てコイツが浪費してるだけだろ
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    • 4. 名無し速報
    • 2024年04月04日 23:51
    • 70代の老人の老後って一体何歳?既に老後じゃないの?それとも少しでも動けるうちは老後じゃないし動けるうちは全部自分でやりなさいって事?
      自分の祖父母はそうしてきたし両親にもそうさせるし、当然自分もそうするつもりなんだよね?
      だったらそんなイラつく旦那や義母とはさっさと離縁して子ども引き取ってやればいいじゃん
      多分旦那さんのお母さんくらいの年代って今程生保も簡単じゃなかったし、生保じゃない母子家庭の優遇はあっても保育所や学童くらいで金銭的優遇がなくて苦労は多かったと思うよ
      さらに生保は最下層な扱いでそういう意味でもちゃんとした母親には受けにくかった時代だよ
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    • 5. 名無し速報
    • 2024年04月07日 00:28
    • >>1
      きしょ
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