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40: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 12:57:39 0
育児板の泥ママスレから移動しました。

娘が衣類や漫画を万引きをしていたので、お店に連れて行って謝罪させ
私も謝罪、携帯は解約、可愛かったり気に入っている衣類は全てハサミを
入れさせて、漫画やゲームすべて捨てた。高校には娘が万引きをした旨を
連絡、一緒に外出予定の友だちには、自分は万引きをしてしまい反省して
いるので外出はできないと電話させた。夏休みの行楽一切キャンセル。


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40: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 12:57:39 0
そこへ娘の友だちのお母さんたちがそれはやりすぎだ、誰でもやることで
自分もやっていた、少しのことで騒ぎすぎだのなんだのと3回訪ねてきた。
すべて追い返した。

夫は、お前はやりすぎ騒ぎすぎ、遊びたい盛りの子供の行動制限したら
ぐれるよ、いい加減やめろ、神経質すぎ、おきれいごとゴッコがやりたいなら
一人でやれ、人巻き込むなだって。

娘は、人がそう云っているのだからいい加減にしてくれという。反省なんか
していないのは明らかで、まともに金を渡したり外へ出したりできるような
人間ではないのになぜ人並みに遊ばせようというのか、よく外にだして
あんた恥ずかしくないね!と相当喧嘩になった。

でも別れたくはない。どうしたらいいか分からん。

41: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 13:21:34 0
携帯解約まではわかるけどその後はどうかなと思う…
私は、その友達のお母さんたちの意見にはまったく同意しないよ。
少しのこととは思わないし、誰でもやること・自分もやっていたからっていうのは
許す理由にはまったくならないし。

ただ、許せというわけじゃなくて、反省をさせるため・二度としないためのという枠には
ややあてはまらない罰を与えてるんじゃないかと思う。

夫婦でまず話し合ってみてはどうかな。夫はどこまでが妥当だと思うか、
妥当だと思う采配はどういうものだと思うか。

43: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 13:35:49 0
>>40
まずやり過ぎな所は、高校に万引き報告をした事と、友達にも万引きした事を
連絡させた事で、その他はやり過ぎだとは思わない。
ぐれるぐれないの問題では無くて、人は非行の事実を知った後からは、
何かと色眼鏡で見るので、娘さんは休み明けに辛い思いをするだろうな。

でもな小さいうちならまだしも、高校生に再教育するならそのくらいやらないと変わらないよ。
と言うか全然反省していない所を見ると、再教育はもう無理みたいだね。

44: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 13:58:43 0
未成年は自分で責任取れない→親が責任取る
親が守ってくれる。守られてるから、万引きしても
甘ったれた態度が取れるんだろうね。
生活も学校もすべて親がお金はらってるし、大人に
なってそんなことしたら、取り返しのつかない事になる
可能性が解らないんだね。仕事や家族、お金をなくすし
人は一人では生きていけない。何かあったら自分を助けてくれるのは
家族でその家族を裏切る行為をしたことが分からないんだね。
家族だって何があっても一緒なんて事も無く、とんでもない借金、犯罪
人ゴロし、交通事故、不義理なんて起こした日には縁を切られて、あとは
一人、孤独でみじめに生きていくか、仕事も無く生活もできず野たれタヒ
にする人もいるのにね。

45: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:02:51 0
>>40は親御さんにしっかりと躾をされて育ったのだろう、一方旦那の親御さんは
割りと自由にさせてきたのかもしれない。育った環境が違うんだ、分かりあえないよ。
やり過ぎの感もあるが、当の本人が反省なしでは>>40の言う事する事は娘さんの心には届かないね。
小学高学年、中学あたりなら更生は十分あるが、高校でデビューはなかなか変な方向に行きかねない。

子供には、親にしてみたらどれだけ悲しい出来事かを話してみて、旦那とは分かりあえないながらも
すり合わせるしかない。  

46: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:07:51 0
>>40
貴女は西瓜1個盗んだらタヒ刑になる国の特権階級の人?
罪に対する罰は何やっても良いというわけではありません。
元スレを読んで周りの環境が悪いから必タヒになってるのかと思ったけど
娘の万引きがショックだったらそこまで手際よくやれない。
可愛い服も漫画も友人関係も元々気に入らなくて止めさせたかったのを
万引きという絶好の口実が出来たからこれ幸いと切りまくっただけでしょ。
正義のヒロインになりたきゃ繁華街の声かけボランティアでもやりなさい。
そこまで身体を張って正義を貫けば家族も貴女を見直しますよ。

47: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:21:12 0
万引きなんて犯罪をしたら他人から色眼鏡で見られるのは当然でしょう。
万引きさえしなかったらここまでにはならなかった。
遊びたい盛りだからこそしていいこと、いけないことの線引きはしなければならない。
それが親としての責任だよね。
ただあんまりキツくしめすぎると、旦那さんが隠れて娘さんにあれこれ手助けする
かもしれないな。
次回やったら旦那さんに店に引き取りにいくとか、そういう面倒事をお任せすればどうだろう。
面倒な事から逃げたそうな旦那さんだし。いっぺん諸々の手続きをさせれば
二度とするなって強く娘さんに出そうだけど。

48: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:33:34 0
>>46
それは違うと思う。40さんはショックや悲しみが大きすぎる
あまり、それが怒りに転換されて、傍目にはヒステリックに
思えるほどに娘さんに対応してしまったんだろう。
漫画やゲームや可愛い服、万引きに直接関係ないのは考えれば
わかるけれど、何が娘に万引きをするきっかけを与えたか解らない
し、恐らく万引きしたものも漫画やゲーム、服だったから、排除
してしまったのではないかと思う。
>>貴女は西瓜1個盗んだらタヒ刑になる国の特権階級の人
とあるけど、上記は差別だけど、私は親に、昔ある国では盗みを
働いたら、子供でも腕を切り落とされた。今は昔でもない、日本
にはそんな法律無いけれど、盗みはいけないことだ。昔は盗みを
働いて、腕を切り落とされたから許され、あの人は泥棒だけど腕を
無くしてしまった。むごい事だと同情されたが、今盗みをしたら
腕は切り落とされないが、切り落とされるより辛い目にあうんだと
教わったよ。極端だけど、教訓を教える物語もそんな極端に思える
話が多いし、わかりやすく教えるには、厳しくするのも大切だよ。

49: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:38:19 0
>>48
ショックが大きすぎるのはわかるけど、流石に冷静さを欠いた行動すぎて周りから批判されてるのに
未だにそれに気付かずに自分は悪くないってスタンスなのが問題なんじゃないの。

何故そうなったのか、何故そういうことをしたのか充分に話し合うこともなく
ただの処罰感情で子供の人生をさらにメチャクチャにしてるって気付いてないのが痛い。

今後、この娘さんは友達からも「万引きした子」として扱われ、ヘタすりゃイジメの対象になるかもしれないのにね。

58: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 15:06:50 0
万引きや窃盗は絶対悪だし、本人に責任を取らせる事も含めて考える事はただしい。
でもやり方を間違えれば、帰って反省をさまたげ娘さんに不条理感だけのこる。
ヒステリックな行動や追い詰めすぎは絶対に駄目。

たとえば万引きした物でない「お気に入りの服を切らせる」には娘さんをの心をダメージを
与える以外の意味は無い。恨みだけ残し、代わりのものが欲しい欲求だけを募らせる。
まして必要以上の人に言いふらす事は「更正の機会をうばう」事。学校だけでなく友人まで
巻き込んでいるなんて孤立されるだけだよ。
これはしつけの名を借りた虐待に近い。傷つけは反省するものではないからね。

76: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 16:11:43 0
40がやりすぎなのはそうかもしれない。
でも旦那の言い分はクソだよ。
旦那なんの仕事してるの?
少なくとも流通関係とかじゃないんじゃない?
お役人さんとかかなぁ?
万引きって行為に関する緩さが滲み出てる発言だよ。

結局は
行動制限しないこと=自分が子供の為に時間をさく気がない
って事でしょ?
ぶっちゃけ一般市民の側からしたら
そんな手癖の悪い娘を監視の目無しに
放牧されたら迷惑だよ。
40の旦那にそう伝えてほしいわ。
テレビなんかで万引き増えてるっていうと
万引きくらいした事あって当たり前って人が増えてる
なんて誤変換するのかもしれないけど
万引きするヤツの人数が多いってだけじゃなくて
1人が万引きする回数が多いって言うのもあるんだしさぁ
普通の人は万引きなんてしないよ。

77: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 16:32:04 O
旦那は40のやり方に対していきすぎてると注意してるだけのような気がする

86: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 20:47:10 0
夫婦で着地点が一緒じゃないと難しいよね
一人が(40さんのように)厳しく厳しくするなら、もう一人が優しく言って聞かせるとか
(許してやれってことじゃなく、母親がそんな厳しい態度なのは娘さんのことを思っているから
だとか、どんなにいけないことをしたのかとか、諭すってこと)

あと「完全に追い詰めてはいけない、逃げ道も残しておく」ってこと
何もかもなくすと希望を持てなくてやけになるかもしれない
友人に万引きをしたから~と言わせたのはちょっとやりすぎかも
高校生の人間関係って狭いし、お母さんのせいでって逆恨みされたら逆効果
本人がやり直そうと思わないとダメだから難しい

94: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 21:59:09 0
私も万引きしてた。
親にはバレなかったけど、一回自分から言ったら母親は泣いてた。
潔癖な人だから、許せないと言われた。
でも治らなくて、結局しなくなったのは6年前。
未成年の時は店にばれたこともあるし、成人してから警察に捕まったこともある。
友人に引き取りに来て貰った。
それでも治らなかったなぁ。回数は激減してたけど。
しなくなったのは結婚してから。配偶者に責任取らせたくなくて。
今は考えもしない。

母親がどんなに罰を与えても治らないよ。断言するw

136: 40 2010/07/26(月) 18:03:27 0
「子供は手前勝手の考えから好き放題をしてもいいが親は100%それを
受け入れて愛して当たり前」ですか?悪いことをしても受け入れてもらえる
ならやりたい放題です。それはまともな考えではない。

娘の友達が、お母さんたちにうちの娘が普通に暮らせるようにどうか
口添えしてくれと頼み込んだらしく、今度は5人来ました。
どうか退学などは決してさせないように、ガキの少々の悪さを取り上げて
子供をぶちのめしちゃいけない、自分がやらなかったからって少々のことで
騒いでいいってもんじゃないとか。お引き取り願いました。

下の子は実家に預かってもらい、娘と夫と私で話し合いました。
なぜやったのか、なぜ泥棒はいけないのか、これから二度と繰り返さない
ために何をどう変えるつもりなのか言うよう言いつけました。

万引きした理由は欲しかったからだ、気晴らしだという。
年間5万の予算で間に合うでしょうが。それ以上が欲しいなら就職して
からです。気晴らしがしたかったら祖母のところの畑を手伝いに行けば
いい、一日働いたら気なんてなんだったか分からなくなるまで疲れて
晴らす必要もなくなる。

夫は、考えるところがあったらしく、これから決してしないと
確約し、今後の衣類、娯楽費は与えず一切本人のアルバイトでまかなうこと、
次やったら退学、押しかけてきたお母さんたちの子供とは今後つきあわない
あたりでどうだと言い、私も賛成しました。

結局、まともでないことをする為のまともな理由なんてないんですよ。
まともでないことを弁護する人たちにも、まともな理由はないんです。
結局それだけのことでした。

137: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 18:15:50 0
>>136
すごいじゃん!
夫とは話し合いが足りなかっただけだったんだね。

でも、万引きは精神的な理由が多いので、その理由にならない理由を
解明するためにちゃんとカウンセリングは受けさせたほうがいいと思うよ。
盗み癖は脳の病気だから。
欝とかと一緒。

138: 40 2010/07/26(月) 18:17:33 0
祖父母もあまり強い態度に出るきはないようですが、娘の一連の言動を
じかにも聞き、夫からも聞いて少し考えが変わったらしく、母親がこれだけ
怒っているのを見ればすぐ折れると思って甘く考えていた、
うちでは甘くなるから夏休みによこすのは少し控えてくれ、かわりに下の子は
1週間ほど預かるから三人で過ごすようにということでした。

139: 40 2010/07/26(月) 18:19:30 0
>>137
うん、夫と私二人の子なのだから、最初からきっちり話しあうべきでした。

カウンセリングも行ったほうがいいんでしょうね。
地元で探します。

141: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 18:28:45 0
育っていく途中で歪んでなければ
そもそも万引きもしないと思うんだけどねww

144: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:03:50 0
>>141
高校生で出るゆがみなら全然軽いよ。
修正できるし。

145: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:08:29 P
>>40
とりあえず夫や義父母と足並み揃えて落としどころを
探せているようで良かった。
万引きを不問に汁と言って押し掛けてくる友人及び親達は
今後お付き合いしないで正解だと思う。
あまりにも道徳観念がなさすぎる。

この先なにかあるたびに娘を疑って
追いつめたりすればやりすぎになるかもしれないけど
高校生にもなって「欲しかった。気晴らし。」という遊び感覚で
万引きをしてしまう子を矯正させるのは今が最後のチャンスだと思う。
両親祖父母がみんな揃って同じ事を言い聞かせるのは大事だよね。

とはいえ、親に反抗してみせているウチはまだまだ子供。
娘さんは後もう少しで大人になる最後の子供期間をアップアップで
過ごしている所じゃないでしょうか。

146: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:10:09 0
息つまるだろうなぁ~。こんな母親。

149: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:41:58 0
>>146
じゃああなたはどんな母親なんですかw

150: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:56:55 0
いや。別に自分が完璧な母親だとは思わないけど。
ただ、一緒に暮らしてて息つまるだろうなぁ~と思っただけ。
白黒はっきりきっぱりつけるタイプなんだろうね。
今回は、泥棒したという事で 娘さんが悪いという事は当たり前の事だけど
何でそんな事をしてしまったのか?という事に関してはしっかり話を聞いたの?
気晴らしがしたかったってのは、何の気晴らしがしたかったのか?
してしまった事に対しての罰にすごく力を入れてて、娘さんの気持ちや考えに関しては
力を入れてるのかな?

151: 40 2010/07/26(月) 20:32:10 0
正直、今の子供は本人の考えや気持ちなどに配慮してもらうことに
慣れきっていて、自分の考えを聞いてもらえるのが自然だあたりまえだと
思ってる。
学校が、自分の考えや気持ちは通らないもの、言い分は通せないものだから
半分だけ、四分の一だけ通して、少ししか通せなくてもその分他のことは
我慢しなきゃいけなくなる、意見を摺り合わせる、
自分が折れることを学ぶ場じゃなくなってる。

だからこういうことが起こったし、同級生のお母さんのような人も出たと
思う。

衣類等に関しては小遣いを渡して本人の考えで買わせていたし、
他のものもそうだった。そういう、本人の考えでやらせる方針は結局
こういうことに行き着いたんだよ。

153: 40 2010/07/26(月) 20:36:08 0
意見って通せば通すほど通したくなるし、考えも聞いてもらえればもらえるほど
言いたくなってキリがないし、最初は少し通せても満足していたものが
次はもっと通したい、もっと通したい、なんでも自分の考えでやりたいとなって
きりがない。
そうなると意見が通らないことに対する不満がどんどん大きくなる。
意見を通せば通すほど、通らない不満が膨れ上がって、あげくのはてに
「憂さ晴らし」が必要になる。最初から通ると思ってなかったらそんな
不満もなく、きまりのなかで問題なく暮らせていたのに、聞いてもらったが
ために不満の強い人間になる。

だからこういうことはもうヤメにしたい。

154: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 20:41:02 0
でも、友達が心配して何人も来るって、凄いことだと思うよ。
その母親達はどうでもいいけど。
きっと娘さんは盗癖があっても良い子なんだと思う。
難しいだろうけど、良いところを伸ばしてあげてください。

155: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 20:43:01 0
>>153
あなたは自分の子供時代を思い出すことは無いの?

自分の娘を見てて、そんなに問題がある子に見えるの?
いくら不満を言ってもきりがないような、そういう子なの?
娘さんの万引きは確かにいけないことだった。
でも彼女の心からの味方は誰?どこにいるの?
あなたじゃないことは確かなようだけど。

156: 40 2010/07/26(月) 20:52:05 0
万引きした時点で問題大ありですよね。

つらいときに見方をして欲しい、心に寄り添ってほしいから人間、やりたくない
ことも我慢してやるし、やりたいことがあっても我慢してやらないよね。
そういう、自分の気持を外へあわせてきちんと生きたごほうびが、困ったときに
だれかがいてくれる人間関係とか、普通に暮らせる人生ではありませんか?

自分が困った人になって、それで助けてもらえるなら普通に生きる意味は
なんですか?そうやって我慢の意味をどんどんなくすことが配慮ですか?
違うよね。
そういう姿勢が万引きして平気で携帯を使いたがる子を作りましたよ。

157: 40 2010/07/26(月) 20:54:33 0
今の子が我慢しないのは別に不思議なことはないね。
我慢しなくても人が寄り添ってくれる、普通に暮らせるなら
する意味が無いからです。そういうことを配慮だとか、親に求められる
姿勢だとか、学校のあるべき姿だとか。結局子供が壊れているんですよ。

158: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 20:57:00 0
>>153
おいおい、それ完全に自己紹介乙じゃねーかよ。
これだけ周りに何言われても、異常だやり過ぎだ言われても自分の意見押し通したんだろうがw
この親にしてこの子ありだろ。

159: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 20:57:07 0
>>40さん、なんか言ってることが変。
誇大妄想狂かなにかですか?
一般論じゃなくてあんたの娘をちゃんと見てあげなよ。

160: 40 2010/07/26(月) 20:59:03 0
万引きした娘に今まで通りに暮らさせるのが当たり前なわけないでしょう。
引き換えに失うものがあって当然です。それをおかしいというのは、
社会性のない人です。うちへ押しかけてきたお母さんたちです。
(そういう人、多いみたいですけどね。)

すべて娘の話ですよ。そこらによくいる我慢する気もない子です。

161: 40 2010/07/26(月) 21:01:12 0
悪いことをしたら、過去にさかのぼってどんな小さな事でも取り上げて問題に
されるし、今の生活で問題を起こしていない人がやって構わないことでも
自分はやれない。未来もそう。だから自重する。

そんなの当たり前のはずです。それが分からない。
もう、そんな大人多いみたいだね。押しかけてきた人のうち二人は私の
同級生です。私の頃からもうおかしかったんだろう。

162: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:01:15 0
娘がぐれているにせよ、その原因はこの母にありそうな気がますますしてきた。
気晴らしっていうけど、普段から独善的で執念深い母でそうとう精神的にストレスが
かかっておかしくなっているのかも。

163: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:01:43 0
>>160
失うものが命であってもか?
アホかと。それでも人の親かよ。

164: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:03:33 0
>>163
娘のクラスメートに言いふらし、虐められても自サツするまで通わせるとか言う人だからね。

165: 40 2010/07/26(月) 21:04:38 0
親にしつけられてストレスがかかってぐれるなら、
勤め先でストレスを感じて勤め先のお金を盗むでしょうね。
誰でもお仕事はつらいものです。
結婚すれば夫婦間や嫁姑のストレスで家に火でもつけるの?
そういうのが当たり前なの?違うよね。そんな人間いりません。

当たり前の嫌なことをいちいち取り上げてストレス呼ばわりするなら
それは子供の精神が弱いんです。ストレスといえば聞いてもらえる
雰囲気があるから、日常生活のささいなことを不満がるようになるんです。

それがうちの子です。

166: 40 2010/07/26(月) 21:06:21 0
>>163
本人が投げた人生なら、それは本人のゆがみだから、親がかまうことでは
ない。

なぜそんなに徹底的に甘やかそうとするのですか。そうやって甘やかすから
ストレスに弱い子供が出来る、それでぼんぼんタヒんでいったらさらに
甘やかすの。皆さん子供なんてどうでもいいんでしょう、きびしく鍛えて
人間にしようって気がないんでしょう。

昔みたいに誰でも就職できた時代でももっと厳しかったのに。

167: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:08:10 0
>>165
あなたおかしいよ。
カウンセリング受けなよ。

168: 40 2010/07/26(月) 21:08:12 0
万引きをして捕まったら、学校へ連絡されて全ての人の知るところとなります。
つかまっていないから公にせず、学校へ知らせないようにして、得をさせるのが
正しかったの?

それは、捕まらなければおおごとにならないからいいという考えの現れです。

なんだ結局だめな人たちの巣なの。

169: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:10:02 0
この人は勧善懲悪、悪を懲らしめるスーパーマン気分なんだろう。
娘を立ち直らせるためよりひたすら懲らしめることで偉くなった気分なんだろう。
だからハイで楽しそうにも読めるぐらい自分の教育論を上から目線で説いたりする。

飛行があっても家族や親は裁判官でも警官でもなく、更正をサポートするものなのに
その役割は投げ出してね。それは大人の犯罪でも同じ。犯罪者の人権だって保障されている。

でも幾ら偉くなったつもりでも周囲の人もここでも言われようにやり方異常なら子どもへの
愛情も不足している、たかが子育てに失敗した親でしかない。

170: 40 2010/07/26(月) 21:10:31 0
>>167
盗人かばって甘やかすのが正しいって教えてもらうために?
そういう洗脳はいらない。

171: 40 2010/07/26(月) 21:12:08 0
更生をサポートする、それは悪いことは悪い、そこから得るものは一切なくて
失うだけと教えて、まず家庭内で示すのが第一でしょう。

それをせず甘やかすのは愛情じゃない。ペットの猫可愛がりです。
履き違えてしまっている。

172: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:12:27 0
>>166
アンタが投げさせた人生だろ。
その思考が異常だっての。
1回カウンセリング受けてこいよ。

173: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:13:04 0
>>40
ここの書き込みを旦那に読んでもらえば?
>>163の質問に対しての>>166での答えも。

生きようがタヒのうが親がかまうことではないなら、いっそ娘さんから手を引いて
旦那にまかせてみたらいいかも。

174: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:13:47 0
>>168
学校へ連絡はされるけど、全ての人が知るところにはならないよ。
こういうことは内密に処理されます。
それは子供への将来の影響を考えて、です。

175: 40 2010/07/26(月) 21:13:51 0
ほんとうに、ほんとうにゆがんだ人たち。

結局こういう人がうようよといて、日夜子供たちに甘えた考えをなすりつけて
染み込ませているから犯罪が増えるのはあたりまえです。
家庭で厳しい姿勢を取る親が責められるのです。
心が折れてしまって、甘やかしに流れるご両親は多いでしょうね。
それで万々歳なんでしょう。


ああいやだ!

176: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:14:50 0
>>40は一体娘に何を求めてるの?
はっきり言って、あなたのやり方が今の娘さんにとって最高のやり方だとは思えない。
お気に入りの服を切らせて、友達とも会わさず、
確かに、今のやり方をしたら今後娘さんが泥棒をする事はなくなるかもしれないけど
それよりも、親子感に亀裂が入るよ。
子供がバカな事をしたら、怒るのは親の役目。
そして、諭してあげるのも親の役目。多少のおしおきもいいと思う。
でも、許してあげるのも親の役目だよ。
罰をあたえた時、叱るだけじゃなくて、何でお母さんがあなたにここまでの事をするか
という事も説明してあげた?

177: 40 2010/07/26(月) 21:15:11 0
>>173
私が出ていって旦那の給料だけで育てるならそれもいいかもしれません。
ほとんど家にいませんから、娘が家事一切引き受けることになるから
それもいいかもしれません。学校部活バイト家事で手一杯になれば
すこし教育になるでしょう。

179: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:16:28 0
>>170
洗脳してんのはあなたの方でしょう。
自分の意見を押し通すことしかしない人って、娘じゃなくてあなたのほう。
周りの意見を聞く気もないならもう書きこまないほうがいいんじゃないの?
相談する気ないんでしょ?

180: 40 2010/07/26(月) 21:16:55 0
亀裂を入れたのは娘です。
私は、やっぱり出ていかないのが愛情でしょうか。
正直いやな仕事して必タヒで稼いだ金を学費に出してやる値打ちはなくなりました。

下の子がいますから留まりますがね。悪い例にならないことを願うばかりです。

181: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:18:07 0
>>40さんの考え自体は正しいし、誰も否定してないと思う。
でも、子供に対する態度はやりすぎなんじゃないかな。
衣服や漫画を切り刻むというのは、やりすぎなんじゃないの。
子供に反省を促すと言うことと、子供を傷つけるというのは別。
傷つければ反省するわけではない。もっと酷いことになる。
教育は、持ち物を切り刻むことではないでしょう。
子供に盗んだ物を自己申告で出させて、それが本当だろうが嘘だろうが、
それを捨てる、「こういうものを持っているのはあなたのためにならない」と。
それくらいが妥当な行動ではなかったんだろうか。
正しければ何をしても良いというわけではない。

182: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:19:34 0
>>180
結局、万引きした娘が憎くてしょうがないだけだろ。
躾とかきれいごとぬかすなよ。

183: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:21:42 0
立ち直らせるより、苦しめたいって普通の親なら発想も沸かない。
元々愛情がなかったんだろうね。娘さんはそれを察しながら育っておかしくなった。

185: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:22:43 0
>>40のお気持ちもわかるよ。
善悪を毅然とした態度で子供に伝えられる人って少なくなっていると思うし
そういう意味では>>40はすごい母親だなと思う。
でも、いろいろあなたも疲れてるのかなと心配です。
娘さんの行動で娘さん自身も傷ついているけれど、間違いなく>>40も傷ついてるよ。
ひとまず家庭の中の方向性が出せたわけだし、少しお茶でも飲んでゆっくりしな。

189: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:26:12 0
家族カウンセリングとかはどうだろう。
大分>>40も参ってるように見受けられるんだけど。
もしかして更年期もかぶってる?もしそうなら、投薬で落ちつくこともあるよ。
とりあえず、旦那さんとも意見の擦り合わせも出来たのだから、
これくらいで終了しておいたほうが、後々娘さんに傷が残りすぎないと思う。
>>40としては、娘さんがきちんと反省して、二度と繰り返さなければいいんだよね?
あとは旦那さんに任せてみてはどうかな。
それで、>>40と娘さんは二人ともカウンセリングを受けてみては?
気持ちの吐き所がなくて苦しいんだと思うよ。
一応カウンセラーもプロだから、聞いてくれると思う。
話していくうちに、自分で解決出来るところがでてくるかもしれない。


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引用元: http://2chspa.com/thread/live/1279422755

       


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 コメント一覧 (9)

    • 1. 名無し速報
    • 2019年01月27日 21:07
    • 私、報告者の意見はそこまで間違ってないと思うけどなぁ。感情的に書き連ねてるから、やりすぎに見えるだけで、無くした信用ってそう簡単には取り戻せないし、万引きの理由だって深く考えてない結果じゃない。
    • 0
    • 2. 名無し速報
    • 2019年01月27日 22:12
    • お嬢さんも心配だけど、若いから色々経験して成長してくれている事を願うわ。今頃は自分がした事を後悔して良い子になっていて欲しい。
      1番心配なのは、報告者のお母さんだよね。
      正しい事をしているけれど、
      キツキツ感が伝わって来るもの。。
      そして、下のお子さんがいるから、的な書き込みをしてたから、ゾッとした。
      近親憎悪ての?私の人生に万引きするような子供は要らないって言ってるみたいだ。
    • 0
    • 3. 名無し速報
    • 2019年03月17日 21:12
    • 子供が犯罪犯した時、責任取らせるなり反省させるなり突き放したりするのは各家庭でやり方違うとは思うけどさ
      この母親が飛行になるのは個人の性格由来だけだと思ってるのが気持ち悪い
      そしてふと「飛行 原因」で調べてみても殆どが「親や家庭環境が原因」と出てくるあたり
      やはり間違ってないなと思ってしまったわ
    • 0
    • 4. 名無し速報
    • 2019年03月31日 14:39
    • ※1
      根拠や理由は行動を正当化しないってだけの話
      独善的で他人の話を聞かず自分の意見が絶対ってワガママなスタンスを厳しくあるべきなんて教育論にすり替えてるだけ
      やってることはスレでも指摘されてるように万引きした娘が憎いからやりたい放題やって憂さ晴らししてるだけでしょ
    • 0
    • 5. 名無し速報
    • 2019年04月10日 11:23
    • なぜ母親が叩かれているのか私には理解不能。
      犯罪を犯した娘を正道に引き戻そうと努力しているだけなのに。
      万引きを犯罪とも思わないような人間の屑どもが家庭環境のせいにして娘を擁護したがるのは
      自分にも後ろ暗いところがあるからなんだろうな。
    • 0
    • 6. 名無し速報
    • 2019年05月25日 10:45
    • 以前働いていた店でも学生の万引きが多かった。(うちで見つけた場合もあるし、他店で見つかる→余罪で見つかるもある)発覚した際に謝罪に来る親自体が少なくて本当に驚いた。
      「子供のしたことなんでごめんなさ~い★」的な。

      たかが万引きって思ってるんだろうけど、その店の商品で生活している人がいるんだよね。子供だからでなあなあにされることも多々あってモヤモヤしてる。
      この報告者のようにきちんと自分の子にも制裁をしてる人がいると思うと少しは気分ぎ楽になる。
      働いている身としては万引き(窃盗)するような奴はタヒんで欲しいくらいなんでこのくらいやって欲しい。やりすぎなんて全く思わない。
    • 0
    • 7. 名無し速報
    • 2019年05月25日 16:29
    • 非行に走った子供はコテンパンにすればするほどまともになると思っているのか
      本人の好きそうな持ち物は盗んだ可能性があるので全部手ずからハサミを入れさせるとか、躾じゃない
      ただのサディズム
    • 0
    • 8. 名無し速報
    • 2019年07月14日 02:16
    • んんー、でもこう言うヒステリックに言っちゃうところが娘を意固地にさせる原因なのでは?結局娘の万引きをする本質的な理由は分かってないかと。根を絶たなきゃまた繰り返してしまう。
      娘さんはたしかに犯罪者だよ。でも更生の余地もまだまだあるし年齢も若い。これから長い人生が待ってる。娘さんが立ち直って欲しいと言うことを真剣に伝えて、あなたは私の娘だから絶対に更生する。いいところあるじゃないと言うことをきちんと伝えて欲しい。
    • 0
    • 9. 名無し速報
    • 2019年07月14日 02:23
    • 青少年の窃盗の件数はもう長い間減少傾向になるからそれはこの人間違ってるな。
      家族カウンセリングを受けるといいと思う。
      家族みんなで集まる時間があるってだけでもいいと思う。
      この人もいろいろ感情がごちゃごちゃになってるんだと思う。
      娘さん更生するといいな。
    • 0

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